備忘録
かなりサボってしまった。
長文を書くのも疲れるので
ここ最近の出来事を
箇条書きにする。
夫と距離をとって
3日くらいしたあと
夫から、映画を一緒に観ようと
誘われた。
観終わったあと
抱き寄せられ
手紙ありがとう
と言われた。
嬉しかったけど
何か現状を変えないと
元に戻ってしまう
と言われた。
それと関係あるのか分からないが
こども達に糖質の怖さについて
学ぶ機会を与えてほしい。
自分がリビングにいるときは
テレビをつけないでほしい。
21時にはこども達を
ベッドに行かせるように
してほしい。
と言われたので
なるべくやってみると答えた。
夫の仕事が忙しく
しばらくは夜中までかかりそう
という話の流れで
やっぱり別居先
キャンセルしようかな？
とこぼしていた。
いとことランチして
いろいろ報告した。
夫については
A型こじらせモラハラ女子男
と名付けていて笑った。
いとこに話していて
夫のなすこと全てが
私にとって苦痛になっていた
んだなと思った。
それから私の
愛情表現の足りなさも
実感した。
それからは
夫の仕事が忙しく
踏み込んだ話はできないまま
すれ違いの生活をしている。
鍼灸
夫が２回目の鍼灸に行った。
予約は自分ですると言っていたが
けっきょくできず
私が当日に電話した。
夫は
予約とか、注文をとるとかが
昔から苦手。
私が夫の発達障害を疑った
理由のひとつだ。
２回目の針も
やはり副反応？がひどく
微熱も出てぐったりしていた。
コーヒーを飲むと
いつもは覚醒するのに
昼寝をしていたので
よっぽど効いているのがわかる。
肝臓の数値が
すこしでも良くなって
体が元気になってくれたら
いいと思う。
それにしても
最近の夫は何を考えて
いるのだろう。
別居先は10月から入居可能だ。
引っ越しはいつするのかな。
最近の私は、わりと
フラットなメンタルを維持して
いるのだけど
別居のことはどうしても
頭をよぎるし
そうすると暗い気分になる。
夫はそういうところ
考えないようにするのが
得意なように思う。
常に読書しているし。
すこし話してみようかな。
いつ話せるだろう。
観察
夫はやはり
怒りっぽくなっていると思う。
昨日も、私が駐輪場にタープを
設置したのを
「あんなクソなもの
明日にでも片付けて」
と言って怒られた。
極力無視することにしてるが
言われたこっちだって
傷つくし。
仕事の人間関係でうまくいかず
虚弱体質で常に疲れていて
そのうえADHD…
生きにくさに
すこし同情はする。
かといって
八つ当たりされっぱなしも辛い。
ときどき、気にかけてくれてる
素振りはある。
子宮癌検診の再診の
予約はしたのか、聞かれた。
また、ピルを飲み始めたのか
とも聞かれた。
私が飲み忘れが怖いというと
アレクサにアラームをセットしてくれた。
夫にひとつお願いをした。
1日1回、ありがとう と言ってほしい。
わたしも
極力言うことにする。
ありがとう と ごめんね。
残暑
久々に夏らしい陽気。
こども達とのんびり過ごした。
夫に手紙を書いた。
どうしても
泣きながらになってしまう。
キッチンで書いていたが
わたしがあまりに鼻をかむので
こども達に心配されてしまった。
でも、あえて何も聞かないこども達。
手紙の内容は
いままでの感謝の気持ち。
謝罪の気持ち。
これからも一緒にいたいこと。
口頭で散々伝えているが
文字におこしておこうと思った。
発達は
視覚の方が伝わりやすい
傾向があると思う。
気が向いたら読んで
と言って渡したので
読んでくれたかはわからない。
読んで、すこし心が動いてくれたら
嬉しいし
なんとも思わないなら
それはそれでしょうがない。
気持ちが伝わればそれでいいだろう。
ここ数日考えたが
夫からアクションがないかぎり
放置してみようと。
スキンシップも最小限に
留めることにする。
やはり一方的に
ちょっかいを出すのは
不自然な形だと思うし
私ばかり…と考え出すと
疲弊してしまうから。
それにしても
寝る前のおやすみ
くらいは言ってほしいな。
祭り
ここのところ
やはりメンタルが不安定だ。
PMSなのはわかってる。
昨日はお出かけをしたのだが
軽く喧嘩をした。
午前中は夫がこどもたちを
習い事に連れて行った。
私は家で家事をしていた。
洗濯機を2回まわし
ソファーに新しいカバーをかけ
家中掃除機をかけた。
夫は私の体調を気遣ってか？
お昼を外食しようかと
きいてきたが
夜に出かける予定があったため
お昼は家で食べることにして
用意して待った。
3人が帰ってきて
お昼を食べて
時間まで各々過ごした。
思えばそのあたりから
夫の機嫌が悪くなっていた
ような気がする。
買ってきたパンを
「切っといて」
駐車券どこにあるの？
「とってきて」
と、指示出しが多い。
その割には
もう時間がないと急かしてくる。
車に乗り込むとき
私が「駐車券もった？」
と確認したときだ。
「知らないよ。」
持ってないの？
「知らない。」
結局、私が家に戻って
駐車券をとってきた。
さっき渡したのに……
そんなこんなで
私も機嫌が悪くなってしまって
小言を言って
軽く言い合いになり
車中は沈黙だった。
会場についてからも
夫はよそよそしく
ときどき怒ってきた。
2時間ほど経って
帰りの外食で
よくやく普通の会話ができた。
ASDの特性で
こだわりが強く
ADHDの特性で
身支度が苦手で
ストレスがたまり
それの矛先が私に向いたのだろう。
あまり気にすることでは
ないのだろうけど
たぶんダメージを負ってしまって
今朝は朝方4時頃に目が覚めて
眠れなくなってしまった。
7時になって諦めて
リビングに上がった。
ふいに思い立って
昔夫がくれた
手紙を取り出して読んだ。
昔、夫が病んで
7年務めた仕事を辞めたときだ。
手紙には、私に対する
たくさんの「ありがとう」があった。
死ぬ前に思い出すのは
2人が出会ったときのこと
二人で海に行ったときのことだろう。と。
私と共に生きていきたい
とも書いてあった。
涙が溢れて止まらなかった。
最近の喧嘩では
全く反対のことを
言っている気がする。
いまはもう
このころの気持ちはないのかな。
私は夫にとって
過去の人に
なってしまったんだろうか。
彼方
ここ数日
PMSにより
気持ちが低空飛行なのがわかる。
不規則な出勤もあって
疲れている。
以前は夫に
生理前は顔つきが変わる
怒りっぽくなる
と言われて傷ついてたものだ。
たしかに怒りっぽくはなるが
それは疲れが溜まりやすくなるからで
ゆっくり過ごすことが
できれば
そんなに怒らずに済むのだ。
なので今回は
体調が不調なんだということを
ちょこちょこ
伝える作戦にしてみた。
その効果なのか？
マッサージしてくれたり
今日は昼間、洗い物をしてくれていた。
明日は、お昼外食でもいい
と言ってくれたり
あと、お風呂場に雑巾があり
どこかを掃除したようだ。
(どこを掃除したのかは
きいても教えてくれない。)
これって
気を使ってくれている？
体調どう？
とか、優しい言葉をかけることは
どうも難しいようだが
不器用なりに
寄り添ってくれてるように
感じた。
洗い物ありがとうって
ラインでもしようかなぁ。
